2008年07月23日
プール大嫌い
中学、高校と、「夏の体育」＝「プール」が大嫌いだった。
あの、塩素くさい香りがすると、
おなかが痛くなってくる。
緊張して、こわばってくる。
大人になってよかった。
無理矢理泳がなければいけない地獄の時間は、
もう無いのだ。
全然泳げないし、もちろん２５メートルとか泳げないし、
平泳ぎもできない。
クロールの息継ぎもできない。
それに、152センチしかないのに、高校のプールの一番深い所は153センチだった。
おぼれろというのか！
学校では、いかにして、プールをサボるかということばかり考えて、
しょっちゅう、学生証に「プール休みます」と自分で書いて、ハンコを押したものだ。
先日遊んだ友達とも話していたのだが、
中学校のプールは、まだ優しい感じだった。
不良も多かったし、あんまり問題起こさないでくれれば、それでいいから、
みたいな、
じゃあ、適当に、２５メートル泳いだらー？
みたいな授業だった。
それでも、２５メートルも泳げない私にとっては、
最悪の時間だった。
だから、できるだけサボっていた。
制服のまま、きれいな泳ぎの友達を、素敵だなーと思ってみていた。
高校にあがったら、それはもう最悪だった。
「絶対２５メートル泳げ！！」
という。
最後には、
「何秒以内に、２５メートル。」
「ターンして５０メートル。」
「１００メートル泳げ！！！！」
休むとその分放課後に追試。
しかも、もう昔みたいに、優しくおしえてくれる先生はいなくて、
「え？！２５メートル泳げないやつなんて、まだいんの？」
みたいなかんじだった。
というか、２５メートル泳げないヤツは、
私だけだったのかもしれない。
高校時代を知っている友達は、あの光景を忘れないと思うが、
私は、一番左の壁で半べそで、つかまっているだけだった。
いや、正確には、１、２メートルずつ、前に進んでいたのだが。
とにかく、私は一番左側のコースしか行っちゃいけない生徒だった。
なぜならすぐ捕まれるから。壁に。
壁かなーと思っている人も居たと思う。
もうあんたにはかまってらんないから、壁にでもなっていろということだとも思った。
だって、怒られても、怒られても、泳げないものは泳げないのだ。
とうとう先生も、
「ちびは、一番左側でバタアシから練習してなさい。」
と言って、去っていった。
私は、どす黒い曇りの空を見上げて、
１６歳にもなったのに、
「こういう理由でこの事柄をしたくありません。」
と行った所で、ダメなんだ。
これは強制なんだ。
とため息がでた。
こんなに小さい地球で、
こんなに小さい小さい日本で、
すごーく小さい江戸川区で、
そんなかの小さい小さいこの高校のプールで、
死ぬ思いで２５メートルの水の入った箱の中で、
バタバタしたり、
しずんだり、
いそいで壁につかまったり、
つかまりそこねて、水をいっぱい飲んだり、
もうあっちゅーまに１００メートル泳いだ友達に、
「がんばれ、ちびちゃん、がんばれー。」
となぐさめられたりしながら、
人生って過酷だと思っていた。
こんな無理をさせて、何が水泳の授業だと思っていた。
いったい何を学べというのか。
努力しても努力しても泳げる日は来なかった。
私の通信簿は、
夏の体育だけひどい。
それ以外は、努力でどうにでもなったけど、
プールは努力とは種類が違うのだ。
内申も、プールのせいで、もったいない事になっていた記憶がある。
そもそも、私は保育園のプールがだいすきだった。
ママに買ってもらった、赤いヒラヒラの付いた水着は、
友達にも、保育園のせんせいたちにも大評判だった。
わたしの大のお気に入り。
「わぁー。ちびちゃんのみずぎ、かわいいね！」
「にあってるね！」
「すてきー！」
「エヘヘ！」
私は、その赤い水着を思い出すと、ムネがキュンとして嬉しくなる。
次の日は、プールの時間があると思うと、
前の日から、ビニールくさい「キキララ」のバックに、
「えぇと、ぱんつと、タオルと、ぼうし。あ、あと水着。」
と、自分で用意もしていた。
朝からワクワクして、赤い水着も嬉しいし、
友達と、暑いまんまる太陽の下、すこしぬるいけど
水遊びをするのはだいすきだった。
まぁるいタイルひろいをするのも得意で、
水の中で目をあけるのも、すごく楽しかった。
小学校に入って、お気に入りの赤い水着はダメだとわかって少しショックだった。
確かに、ちょっときつくなって、これは着れないかなと感じていたけどショックだった。
夏には、みんなおそろいの黒い水着を用意してもらった。
こうやって、学校というのは、色んな事を人と同じにしなきゃいけないのかとおもうと、
ちょっとしょんぼりした気分になった。
黒い水着は、お気に入りのひらひらより泳ぎやすいのでまぁ仕方ないと思っていた。
でもさらに、私はプールを習いに通っていた為、
ものすごい速さで２５メートル泳げるようになっていた。
もちろん、クロールも、平泳ぎも、背泳ぎも、得意だった。
２５メートルどころか、５０メートルも泳げた。ターンもできた。
黄色い帽子に、
「１年３組ちび」とママの字で書かれて、
その横に、学校なりのテストのテープが貼られるのだが、
赤→緑→青→黒
とテストに合格するとテープのランクが上がるシステムになっていた。
私は、黒３本という、最高のランクで、
「すごい」「すごい」
とクラスのみんなから褒められた。
黒３本という最高ランクは、学年には１０人ほどしかいないので、
横浜市の代表で出るかもしれない予選にもでたほどだった。
そんな感じで、
私は「泳げない子」を気にすることも無く、
浅い所でまあるくなって目を開ける練習からしている友達を、
「どうして目があけられないんだろう。怖いのかなぁー。」
ぐらいにしか思っていなかった。
ある夏まで。
そのある夏は、突然やってきた。
父親と、ひとつ年下の「しほ」というだいすきな友達と、
３人で海へ行ったときの事だった。
私は黒三本だし、
かっこいい所を見せようと、
この子なら本当の妹でもいいかな、と、思うその友達と、
ビーチボールで遊んだり、
泳ぎを教えたりした。
しほは、「ちびちゃんすごいすごい！」と、
大声でさわいで、
キラキラ太陽の下で、
飛び跳ねたり、
キラキラ笑っていた。
ちょっとあっちに行こうということになって、
得意のクロールでちょっと行った時、よく覚えていないのだが、
足がつかなくなったのだ。
さっきまで、ザラザラした砂の感触が、
足にまとわりついていたのに。
バタバタしてみたが、
足がもつれて、
あわてた。
まだ、バタバタしても、
なんだかすごい速さで、
海がひっぱるみたいだった。
そこに波が、
キラキラ来るのが見えた。
頭から、キラキラのしぶきが、
ものすごい勢いで、
私をぶん殴った。
気が付くと、
水の中から太陽が見えた。
キラキラ水面が、上の方に見えた。
空と私の間に、キラキラした膜が見えた。
太陽はギラギラ私をみてたけど、
遠かった。
まだ足はとどかない。
くるしい。
くるしい。
くるしい。
それから、気が付くと私は、
近くに居たと思われるオニイサンに腕をつかまれていた。
大学生だか、オネイサンも居て、５、６人の大人がいた。
オニイサンも、オネイサンも、
「大丈夫？」と
交互に言った。
はずかしかった。
黒３本なのに、
スイカの形のビーチボールを持たされて、
砂浜の方へひっぱってもらって行った。
はずかしかった。
うちの父親は、
びっくりしていたが、
私のプライドが傷ついたのが解ったのか、
オニイサンとオネイサンに、お礼を言っていたが、
私には「大丈夫？」とだけ言った。
一つ下の友達は、私の左腕にくっついて、
「もういいー。カキ氷食べたい。」
と言った。
私も、
（もういい。カキ氷食べたい。）
と思った。
半べその、しほは、とても優しいので、
ずっと私の左腕にくっついて、
ピンク色のカキ氷を食べていた。
私はずっと恥ずかしかった。
その子が本当の妹じゃなくて良かった、
と思った。
もし本当の妹だったら、今の私は世界一かっこわるいお姉ちゃんになっちゃうから。
と思った。
そして、その夏から、
私は全く泳げなくなった。
得意だったクロールも泳げなくなった。
そして、プールが大嫌いになった。
そうやって
「だいすき」が「大嫌い」に変わった。
それからは、
「怖くて泳げない」
と言った所で、半ば強制的に、
夏は週に２、３回は泳ぐ事を日々に取り入れなくてはならない事が多かった。
「まぁ、泳げないなら、泳げないなりに、楽しみましょう」
なんて言ってくれる人は誰も居なくて、
小学校も高学年になると、
「２５メートル・５０メートル・ターン・飛び込み・・・」
と、ハードルだけがどんどん高くなっていった。
私は途中で、ズル休みばかりして、
どんどんプールがダイッキライになっていった。
この事を思い出すと、
なんかがおかしい、
って思う。
あんなにだいすきだった赤い水着の思い出さえも、
なんだか忘れてしまっていた。
泳げた感触は、すっかり忘れてもう取り戻せないと思っている。
ただ思い出すのは、
あの私をぶん殴った波。
私はいつか子供ができたり、
泳げない、もしくは何かがきっかけで、何か出来ない事がある人に出会ったら、
大嫌いなその事柄を、
少しでも「普通」になるように一緒に頑張ってあげたいと思っている。
投稿者 2051 : 2008年07月23日 01:10
